迟迟没有写新博文是有些缘由的。前段时间忙的紧，觉得没有闲暇，现时倒是有了些空余，可思来想去还是觉得不好下笔，总感到理出的头绪幼稚可笑，即便形成了系统，却还是极不透彻。一直以来想自己说说自己，打算了好几次，都作罢了，因为就我目前的认知能力来说是绝无看清自己可能的。要想看清自己，恐怕要先跳出自己，做一个旁人来观我，这种境界我达不到，所以妄谈自己便是扇自己的耳光了。

      虽说无法仔细的写自己，可还是能感到自我内心的一些趋势。我有外倾的驱动：追求名誉和利益；亦有内倾的转向：甚至想到去我执而走向空无。逐渐地，我发现自己和越来越多的人在谈话时并不在一个层面上，对方总是一针见血的痛陈世间之黑暗与残酷，自我唯有从物质上和情绪上（注：非精神上）得到享乐；我决计不否认这污秽肮脏世界的存在，也认可自我对于金钱和地位的追求（这些是生活的物质根本），但却认为精神旅途和为他人的自我牺牲更应该是我们的追求目标。不过，很显然的，我还是卡在中间的人（我想恐怕大多数的人都会这么给自己定位）。从正面讲，世俗者会与我有共同的话题，出世者会欣慰于孺子可教。从负面讲，世俗些的会认为我过分的高尚和幼稚，而真正出世的得道者或境界更为崇高者则觉得我心境远为不足。当我可以从两方得到能量时，我或许会感到处处逢源，达到一种平衡；而当我两边都接触不到时，就骤然感到精神的苦楚。就像在一间屋子里，我开了左边入世的窗户却也打开了右边出世的窗口，若有风时，强力的对流把我抬在高处，待风止了，我便会一下子摔将下来。

      我不得不说，对自己的心路，我是迷茫的。我需要他人的理解和认可，但同时又认为这种理解和认可并不是必须的。这无疑是一种自我的纠结，而恐怕我也很难想象这种纠结会在真正认识自我之前消失而去。

      余道：有得长必有所短。天理之机，阴阳之衡，有所长者，必有短处，世间万物，皆循此道。窃有一例可做明证，虽显极端，然发人深省。嘉靖年间，海瑞刚峰查民不聊生，官员贪墨，皇帝却大建道观以做清修，觅长生不老之方。彼由淳安知县，至京城户部主事，一路为官勤俭，直言敢谏，刚正不阿，并于嘉靖四十五年间参君父于上，将之对比汉文皇帝，显其弗如，随买棺待毙，以死示世。后因帝殁，得见天日。时名声鼓噪，朝野震动，官皆膜拜，民皆传颂。海瑞以后仕途虽亦遇大挫，停官归农，然其名流芳百世，其事无人不晓，不在话下。但海刚峰依黄仁宇先生之言，乃“古怪的模范官僚”。据传闻所说，海瑞曾因小女受陌生男子之食物而迫其绝食七日，以死明德（此为野史，或大有疑问）。而此君一妻一妾皆莫名死去，疑因其不近人情所致（见《万历十五年》第五章）。海瑞为人极为孝顺，然做法也异，时至中年，却多与其母同屋就寝，照顾其起居，而其母又与媳妇不合，亦或为悲剧起源之一者。

      海瑞这般人虽两袖清风，名声在外，然家庭不睦，妻离子亡，让人好不唏嘘。

      时常幻想梦想第二天便可以实现，所有可变得更好，或是由不好而骤然变好，其结果只有是自己反复的失望。思考了很久，发觉是我忽略了环境的存在，以为一切都处在理想状态，可不受外界的搅扰，但这怎么可能？当梦想一次次被击打得粉碎，自己也一次次地清醒的时候，留给我的只是欲绝的痛苦。可该怎么对付这万般的苦楚？难道所有只能让时间去解决？我究竟能不能控制其中的要诀？答案时可时不可，闪烁不停，让我常觉抓住了要领，但不久却发现是愚蠢的判断。不过有一点总是相同，那便是没有不屈服于周遭环境的道理。在如今的世界，我们哪里会有那许多飘浮的纯粹感性，所有的，无非是受了污染的浮夸心态和对物质极端着迷的习气。

 

      对人来说，何物最为要紧？是在身外，还是在身内？而身外之物，我们的欲求可有止境？身内之物，还有几人盼之升华？二者何者得来易，何者具有难，这问题之答案对不同之人想必又是极为相异罢！

 

时间转回2005年5月，我在blog上转贴如下：

遇见

在对的时间 遇见对的人 是一生的幸福

在对的时间 遇见错的人 是一场伤心

在错的时间 遇见错的人 是一段荒唐

在错的时间 遇见对的人 是一声叹息……

 

      先別和我提政治，好好觀賞照片吧。

      這開幕式我是覺得很不錯的，俺也知道有些人不喜歡，尤其是不少國內網上的“糞青”，不過白菜蘿卜，各有所愛吧。

      我的看法是：面子工程必要的時候還是要做一些，因為很多人還是喜歡看表象，感官沖擊對他們來說更震撼，效果更好。

      現如今西方人已然被開幕式折服，我看著結果我也不用多說了吧。

      還有要說的就是法國2臺的主持人，已經被法國人自己罵死了，由于滿嘴噴屎，這里再多重復他噴了什么會讓此地變臭，故略。

 

      最后，祝大家愉快欣賞奧運，也祝代表隊多拿幾塊金牌。

    2007年的后几个月我已是甚少更新博客了，缘于自己的懈怠，从答辩之后的日子便大致可用懒惰来形容了，无非是看看书，教教课，上上课，打打游戏，上上网，看看片，洗洗碗，做做饭，上上厕所，睡睡觉......似乎是闲了些，但却并不觉得有丝毫压力的减轻，虽是少了屁股后面的事情赶着，可自己偏不懂得享受，逐渐盘算以后的日子怎么过，难怪被人说我演绎的能力颇强，想问题总是过于“长远”，从而忽视了眼前。的确，生活还得靠自己打拼，论文也是要靠自己来开头和结尾，想来都是头疼的事情。如何从一件具体的事情上顿出无念的想法，以放松自己的心态，这正是我迫在眉睫需要解决的问题。

    07年乃是我人生中有所转折的一年，我亦坚定的走了一条“与众不同”之路，作为一个搞些人文研究的所谓文人，我也时常感到自己的疯狂：倘说我们该有对于世界的关怀，该有一种拯救情怀式的宗教精神，那么谁来关怀我们，谁又来拯救我们呢？我们是不是应该去探究事物的所以然从而推进人类文明之进步呢？而我们能够看到这样的进步吗？我们如何知道这些进步是人文学者的功劳呢？疑问颇多，可我仍情有独钟，因为我知道我在做什么，所做的事情却并非回避这些问题，而是走自我之路，在此路上我能感受到生活的意义和生命的价值。

    又将是新的一年，这年可能与往年没什么不同，所带来的只是对旧年的回忆罢了。

 

                                                  --30日夜于巴黎室中随笔，思维结构凌乱不堪，信笔拈来，显得颇无章法

年将结束，翻了去年的博客，看到以前应人要求回答的若干问题，觉得有些东西变了，打算重新来过。

 

2.2007年最难过的事是什么？
- 常想起已然3年没有回国。
3.2007冬天最大的心愿是什么？
-能早日办好居留回国看看。

想来两年没能真正有过完整的假期，这次趁着答辩结束定然要好好放松，所以考虑再次出境玩一下。正好高中友人方氏在东德，我也想来已然是“六年磨一见”了，这次就去会会他吧。

 

但是时间紧，任务重，还想要路费省钱，只好选择大巴。我只有4天，但大巴就要花去来回29个小时，所以在东德的时间其实少之又少。另外我还有一个顾忌，便是法国的居留证过期了，心中也担心万一边境警察盘问该如何处理，虽然这种情况很少会碰到。

 

不管怎样，我是踏上了路途，猫甩给朋友暂时喂养。说时迟那时快，1号上午到了柏林。我感兴趣的重点其实是那里社会主义的痕迹，尤其是那著名的柏林墙遗址想去好好看一下。不过来到这德国的首都，却感觉似乎除了比较大以外，在很多地方居然并不如想象中的那样先进发达，建筑也是忽高忽低，稍稍有些煞风景的感觉。后来一个朋友说德国人更讲究实用些，想想可能是有道理的，这样或许破坏了美感。说起那些社会主义的痕迹，我只看到几幢赤色的大楼，似乎是一种倾向苏维埃的宣言。那柏林墙只剩下一些残垣断壁矗立在波茨坦广场上，一些碎片被商家拿去当纪念品出售了。

 

说起来这里的人，他们的确纪律性很强，比如过马路坚决不闯红灯，有人违反了公共原则总是有别的人在批评或者给他讲道理，这些在法国是不好想象的，而我的头脑中也突然闪现出一个念头：他们这样的行为和举动到底是日尔曼天生的民族特质的影响还是因为在很多东德人心中仍然有社会主义的血液呢？后一个设想可能是荒谬的，因为柏林当时分为东西两部，而东西柏林正是以柏林墙为界的，所以在这里的德国人严格的讲不能都一概的说成是东德人。不过在处于前德意志民主共和国中心的柏林，是不是即使是那些被当时资本主义阵营控制的西部也受到比较深的社会主义思想渲染呢？

 

天色稍晚的时候来到著名的博兰登堡，这里似乎比较类似于巴黎的凯旋门，很多重大的典礼会在广场上进行。但比照二战前的照片，这里广场四周多了很多现代建筑，因为战争，很多古老的痕迹已经不复存在了。当时的德国虽然的确犯下很多罪恶，但他们的古迹却因为他们的这些罪恶成了偿还债务的对象，心里想来悲凉的很......

 

想的东西很多，也很杂，第一天的旅行其实还应该说那中午和晚上去吃的中餐，一顿是饺子，做的极香，我也吃到了久违的松花蛋；另一顿是拉面，也甚好，价钱也很便宜（柏林的物价和房价真的比巴黎低的多了！汗！）晚上在朋友的朋友家入住，看到他们两口子50平米的大房子居然才270欧，我几乎当场晕厥，最终涨红着脸从嗓子眼儿里冒出一句：真，真，真便宜！！！

    极其后悔的便是没有到电影院看《指环王》，当时在家独自看第二集的时候已经为其场面的宏大所震撼，甚至几乎为战斗的场面所流泪。我管不了那些情节的发展，人物的刻画，却独独为这豪情所感染。当骑兵冲向敌阵的时候，我感到有某种东西在胸中激发膨胀，甚至要爆炸出来，恨不得自己也杀将进去取几个妖魔鬼怪的人头，转念间似乎生死变得如此轻描淡写，激动之余全然忘却了一切的苦痛。人似乎总是难以集中全部注意力去做一件事情，其实也不然，倘若你的血性也被这样的激发出来，在不投入亦可能死投入亦可能死的状态下反而会找到超乎万物的力量，那么我们也便不难理解那些所谓化腐朽为神奇的事迹了。刚刚再看了此电影的精彩片断，心里又一次冲出难以名状的让我热泪盈眶的感动和激情，人或许不能胜天但人应该可以越己，当我们的血性爆发时，我们才可以完成这样的“内在超越”。

三喜临门的事情对我来说恐怕是很少见的，不过这一周却奇迹般的发生了3件让在下极其痛快的事情。

 

一是我用自己的实力和化学产品的辅助成功的清理了完全堵死的下水道，这简直是个miracle！就在我一天无法洗脸刷碗的情况下，在给房东打电话无人接听的情况下，在楼道管理员去度假了的情况下，在请一次水管工就需要几十欧的情况下，我坚信自己能够完成疏通管道的任务，虽然当时在多次努力无果的形势下几乎绝望，但是在一次失误的操作中，水冲出来撒了满地，而与此同时管道中却传来了咕噜声，这是充满希望的咕噜声！！！ 我尽情地打开水管的热水开到最大让其尽量冲开油脂，成功了！赃物从管道中冒出！我花了3个小时彻底扫清赃物，一场大战才宣告结束。我激动的和朋友说：我成功了！我体会到了做水管工的成就感！朋友说：是啊，做什么都不容易，都要有技巧，就是挑大粪也一样，说挑干的就不会有稀的，说挑稀的也绝对没干的......

 

二是我今天第二次去了歌剧院不远处的那个日餐馆吃饭了！好喝的汤，好吃的寿司，超新鲜的生鱼肉，爆可口的甜酱油，我靠！整个人都变了，巴黎也变了，什么都变美了，突然感到生活在这里的幸福了，一切烦恼都没了，什么凶杀强奸抢劫越狱都去tmd吧，我自己最大，我爱生活！！

 

三是吃完了美食又去看关于美食的电影，小老鼠也能当厨师，disney的ratatouille是近7年给我最深印象的2个动画片之一，另一个是千与千寻。一个很简单的故事情节，也能做出如此震撼的效果，也能让剧情的高潮如此跌宕起伏，作者真牛！！！大家赶快看吧，我也不知道中文名字是什么，估计内地的上映时间也快到了。最后再说一句，看好电影还是得去电影院看，否则糟蹋了电影也糟蹋了你的耳朵和眼睛！！

 

好久了，我好久没有用这么简单的语言，这么酣畅的心情来表达自我了，大家加油给我留言吧！！！哈哈哈哈哈

很多人不是叫我老先生便是觉得我甚无情趣，可是不知俺还有幽默的一面。下面此笑话非我所写，但其风格与我甚同，且文笔不错，特拿来推荐各位观赏。平日我很少转贴，总提倡所谓原创及思考之独立，不过倘若真有佳作，我仍要拿来主义，但把引用细节列在后面，以诚示人。     

 

文章出处：留园网

文章详细网址：http://www.6park.com/enter1/messages/57864.html （国内可能上不去）

浏览日期：2007年6月25日

 

      周日，吾及吾一好友与四位MM相邀偕同游山，途中，众MM皆对吾好友颇多好感，赞其文采俱佳，风度翩翩，吾甚不平，心曰：：“尔何知！敢常与之处，疯也！” 一路上说笑相伴，也并无觉甚累，便来至山顶。游玩半晌，用过野餐。始下山。
　　下山途中，路经半山一陡坡，吾友忽对众MM道：“前有一凉亭，尔等可在其中小憩片刻，吾二人亦可爬至坡上为汝等采些野花、野果等物，不枉汝等此行！”众MM 皆赞许其心细！吾不明其意为何，只得顺言附和。待众MM离去后，其对吾低语曰：“甚内急！！欲大解！!”吾环顾四野，方解其意，此坡甚陡，游人多不从其行！且四周多为茂密树灌！坡上坡下之人放眼望之，皆不透其内。偶怒曰：“汝欲厕！留吾何为！嗅尔味之！”话毕欲去从众MM。友答曰：“无纸，甚急！！尔可否寻些许纸乎！晚餐吾定宴尔！”吾曰：“吾身亦不曾存纸，何不往众MM求之！”答曰：“吾等大丈夫者！今于野外解之，煞吾风度，甚羞愧乎！无颜求纸于 MM，不往！求尔助吾！”话毕，脱裤解之！
　　无奈，吾只得遍寻陡坡，望寻得片纸，奈何吾遍寻陡坡，仅拾得废弃报纸一张！惜其时日久矣，残破不堪，风化怠尽！掩鼻递于吾友，友叹息，用之！岂料此纸甚破，不堪友大力，闻听“噗”一声，吾友手指便穿破废纸，触及污秽！友怒，骂之，大力甩手，不想手指竟砸于其旁树干，瞬间，血涌出！友大痛，忘其手污，竟将手指放入口中呍血，入口后，方觉其恶。狂吐，岂料动作过大，坡过陡，吾友后倒之，又听 “噗”一声，竟坐于其排泻污物之上。吾友癫狂，怒跳起，奈何，其裤未提，仍于膝下，且坡过陡！一跳之下，腿力不胜，竟依惯力往坡下冲去，刹那间，便已出数丈，只见吾友狂奔于斜坡之上，一手欲提裤，一手欲平衡其身以避坡上树、石，少倾，即出树林之外，吾在其后追之，欲拦其，无奈其速甚快，赶之不及。
　　坡下亭中众MM，闻得坡上树木碰击之声，纷纷注目，只见吾友竟自坡上冲下，其裤褪于膝下，裸奔冲出林外。众MM见状，大惊失色，尖叫连连，避之不及！吾友躁狂之极！仰天长啸一声！奋力欲驻其步，奈何其速甚快！再次闻听“噗”一声，竟摔倒于地，滚将出数丈，待吾赶之，只见吾友裤已褪至脚骒，龇牙叱目，口吐白沫，遍体血痕，周身污秽，异味刺鼻，间晕半醒！而众MM也皆立于不远处，花容失色，无敢上前！吾欲扶之，友拒之，含泪自立、穿裤、拂发，竟自蹒跚跌撞下山去，留吾与众MM呆立于山上，后不复现于市！
　　屈原曰：“举世皆浊吾独清，众人皆醉吾独醒，是以见放！”，友曰：“举世皆清而吾独浊，众人皆醒唯吾独癫，是以纸使！”

请允许我再次列下一段被余氏引用的故事来说明自己的心情。在周亮工的《因树屋书影》卷二中记载了这么一段话：

 

“昔有鹦鹉飞集陀山，乃山中大火，鹦鹉遥见，入水濡羽，飞而洒之，天神言：“尔虽有志意，何足云也？”对曰：“常侨居是山，不忍见耳！”天神嘉威，即为灭火。”

 

其实描述这个故事的同时，我和余氏是同样的心情，都是怀有“中国情怀”的。虽然身在海外，却无一日不想自己的故土，所以每每国内有新的动向和变化，我总免不了倾心的关注。在我的心中，也无一日不想让自己的国家更为强大和昌盛，所以抱着赤子之心，总渴望能多做些什么。我一人的力量自是起不了什么大的作用，而不从我做起，又怎么能期待他人做的更多呢？于是我是怀着“不忍之心”来发出自己的声音，即便这音量多么微弱，也一定要发，理由简单的很：做一个有责任的中国人。

 

确实中国有太多的问题，我们也因此有太多的理由保持沉默，各做各的一份事去。俗语不是也有说：“事不关己，高高挂起”的吗？我们为什么还要说那些可能谁都听不到或者根本不想听的话呢？我们确实正如那鹦鹉一般没有多大的力气，不可能依靠那羽毛上的水滴来浇灭山中的大火，但是我们也像那些鹦鹉一样，是“侨居是山”的，怎么会没有感情呢？如果真的没有人去想灭火，而去考虑不如换个地方安寝，免得麻烦，那么新的居所再失火又该怎么办呢？再换地方吗？换地方自然不一定就是坏办法，但现实总是要面对的，我并不提倡所谓“浮普精神（浮士德和普罗米修斯）”，认为人定胜天，或者像故事中所表达的理想状态，即上天被人感动而达到目的。我只是想说，倘若没有个人的力量发挥，没有所谓个人自由主义的保障，那么国家是不可能进步的。我们这些在海外的学人都有爱国的心情，也都更希望用个人的力量为国效力，发出声音来体现自己的价值。而没有这一基础，我想富强的理想也必然是遥不可期的罢。

 

如果我们不相信故事中的神话，那么还是希望大家都能尽自己的一份力量来为中国做些事情。

以前没有看过余英时的文章，最近却一下子看了不少，感觉余氏除了文笔优美，史学功底很深以外，他的文章中常有人生的哲理，教我不得不去领悟，因为其中极多都是自己或缺的，所以也想借他的文章来明白许多自己还不了解或不理解的道理。

 

比如最近在看的《文化评论与中国情怀》，中间谈到林海峰和吴清源的心境，这两位都是日籍华人，都是围棋界前超一流的棋手，获得过诸多棋界的最高荣誉，对他们的大名我虽不会下棋但却早有耳闻。余英时和这两位都有些交往，而他自身又极爱下棋，加之他们也是华人的骄傲，余氏对他们也是十足的佩服。当然，这些不是我要谈及的，我所要说的是“心”的问题。

 

棋手们的心境倘若不高便无法超越自我，这不但是他们需要达到的标准，亦是我们无论做何样的事情都要遵守的。多数的时候，很可能实力根本不是问题，而在于你的心是否如水，是否真正能从身体中蹦出，在体外看自己的行为和思想，到达脱然的地步。小说中讲求“天剑合一”似乎常常被我们忽略，或者看作是口头禅式的笑话，怎会深层的考虑这就是心境，这就是所谓“颠沛必于是、造次必于是”的精神。而这样的精神，我们不但是缺乏，简直就是没有的。敢问有几个人会真正拿得起放得下在这个世俗的社会中为自己理想，很可能是没有金钱利益的纯理想，付出一切？可能很多人确实为了牟利赚钱放弃了自己的意志，毕竟生活所迫，应该理解，不过确实很遗憾的是：即使他们真的想做一个很成功的人，他们也永远不可能成功，因为没有了心境，没有了纯粹的想法，所以只好被利益驱动了。我相信这世界上人人都渴望成功，无非是对于成功的标准定义不同而已。而最无奈的是，成功其实不是事实，而是心路，所以我们应该怎么看待理想和利益，就得看自己的心境了。余氏说真正的高手都是直觉型的，大抵就是这个道理罢。

 

这心境的来历恐怕不是那么简单，可能是要靠很多的经历和磨练，不过既然说“心境”，恐怕还是只有用心才能做到的，否则经历的再多你也可能还是温室的花朵，经不得许多风吹日晒。那么这里涉及到平常心和精神负担的问题，而做到前者的地步是极难的，因为人们都太有欲望，太怕失去机会，而世界的步履又是那样的快，我们怎么能用平常的东西来适应这不平常的周围？而我们又怎么能在这功利的世界中有“只问耕耘、不问收获”的心得？这样和那样的诱惑给了我们太多的精神枷锁，一旦被牢牢地锁住，我们又如何“平常”？我们可以想象这种无功利色彩的心境有何等的难，这怎么不是我们应该稍加反思的呢？

 

中国的古语有很多极有寓意，余氏也用了很多的引语诸如孔子提到：“仁者乐山、智者乐水”。这便是心境的写照。仁者刚直正义如同高山，智者宁静气和如同止水，还有比这样的比喻更确切的吗？而我们如果做不到“刚毅木讷”，又怎么能够到达高级的心境来实现自己的成功呢？《庄子 达生》中的故事余氏提到了，我也作为结尾的总结把它列在下面：

“吾处身也，若厥株拘；吾执臂也，若槁木之枝；虽天地之大，万物之多，而唯蜩翼之知。吾不反不侧，不以万物易蜩之翼，何为而不得？”

只有用竹竿取蝉翼这一件事情能够对这位说话的老人起作用，即使有万物的存在，他却对别的东西无动于衷，这难道不是一种最高的境界吗？这种境界不是太值得我们深思了吗？

昨日晚于博物馆之夜到了西南郊区的凡尔赛宫，前次去已是距今4年整的事情了，那次没有入宫殿，只在花园转了一下。今次正值一年一度的博物馆之夜，全欧洲有诸多博物馆在晚间向游人免费开放，我才借此机会到了法国的“紫禁城”一观。没有想到人如此的多，排队的队伍转了大概5道弯，我们也是在外苦等90分钟才进的去。中间的时候去买了些麦当劳的粮食，否则到半夜肯定被空荡的胃摧残。宫殿看起来很华丽，虽然不是所有的厅都开，但仍可一览当时路易16以及安东耐特时期的奢侈和富饶。期间录了一段二人跳宫廷舞的立体动画片段，放在youtube上供大家观看，只是不确定国内的友人能不能上来。网址如下：

 

另外上传几张当时的照片，充实一下久未更新的相集。从下午7点离开家到晚上快11点才坐上城铁，这趟旅行花在路上的时间和排队的时间恐怕占了85%，叹曰：巴黎稍微有点大也。

今天起了早，倒却不是为了自己的生日，而是为了赶论文，因为清晨的时候睡不着觉，总感时间来不及，一骨碌爬了起来，收拾得当便打算开始鏖战了。此前写下一点心情语录，祝吾万岁万岁万万岁。

晚上会去吃肯德鸡，莫笑话，法国这里肯德鸡很少，巴黎也才两、三家，缘于我想香辣鸡翅久了，忍不住要再品尝品尝。

不说了，时间过得快。

    从拉罗踏上往巴黎的火车，已经料想自己不会再回到这片土地。周遭的朋友也纷纷有了向外发展的计划，大抵在巴黎能碰到一些熟悉的面孔，但毕竟没有了大西洋的海风以及小城市的宁静，所以心里必会空荡荡的。数月前我已经发出再见拉罗的感慨，不过毕竟没有真正离开，因此带着许多的期待，期待与友人的重逢，期待海边风景的重现，然而当这一分别的时间最后到来时才发现自己竟然没有时间造访各位朋友，更没有时间在岸边闲庭信步，为何总是如此匆忙？想来也很无奈，导师临时改了课时，原本六天的假期即刻少了两日，我用最快的速度换了票，决定周二返回巴黎。四天的时间去收拾行李办理托运打扫房屋似乎太短了些，以致于到后来让大家觉得离别并不是真实的，因为他们不相信这一刻会来的如此之快。可是，很遗憾，这是真的。远望诸位离去的背影，我连微微的叹气都没能好好的做出来，因为自己也感到这是个虚构的世界，所有的感觉都不可能成真。最后，从脚尖离地登上火车的一瞬间，我便没有刻意的去看窗外，有些东西，莫回想的太多，一切自然来去，此乃定势。

日，于课，遇一奇女子，若南美人，然国语流畅，与之谈，后颇讶，啧啧赞，细细表。

 

其母北平人士，其父法兰西外族，后二人携手于大不列颠定居，生女于伦敦，故母言为英语也。少时入法兰西学校习法语，加之与父勤练，此语亦炉火纯青。然父母离异，女随母，因此常返中国，其间亦曾于英国使馆工作，所以中文略带京腔。后来其父到巴西，娶当地白人女子为妻，女探之，遂懂葡萄牙语。至大学卒业，突发其想，再闯南美阿根廷国以求实习，前后两回，历时大半载，如是便西语在手。后识男友，为德意志国籍，女学德语乎？曰：大抵。

 

女子何处？答：政治学院法兰西政府奖学金持有者。叹！奇女子也！

 

 

这里超市的333啤酒很便宜，冰镇起来喝却是可口，每天我大抵要饮上一两瓶－－是小包装的，没有国内的那样大－－让脸看起来红润一些，顺便也加速一下血液循环，否则日日坐在板凳上，世界对我来说都是静止的，缺乏了生气。

 

对我来说这是很好的消遣，亦是极好减压的办法，等到脑子一木，暂时忘记一些琐事，效果不错。原本小时候不理解大人们喝这些苦啤酒的原委，现在有了些许体会，可能是因为从苦中得到了甜头，不然谁会那么傻呢？现在自己也明白了一些朋友开始抽烟的想法，太累了，谁不愿麻醉一下自己呢？

 

可是我是反对抽烟的，因为那要折损寿命，我非常惜命，所以还是不拿它开玩笑的好。就把酒当歌，人生几何好了，也让我在醉生梦死中超度自己的灵魂，以求重生。

 

来，打开冰箱门再喝一瓶......

老师于作业上写着：非常认真的作业，但不幸的是，你的法语太......

 

当即面红耳赤，对那个态度很好的秘书说：这分数不太......（仅仅是个稍微超过及格线的分数）秘书连说：不不，这是不错的评价，那老师从来不说废话的。我点点头，从那时起就很无奈，一直到现在。

 

出了学校，没觉得责怪自己，为什么？因为我尽力而为了，这不是态度的问题，是实力的问题。这门课叫做政治哲学的方法论，大抵是讲那些西方哲人，从古希腊的一直到近现代的，与中国几乎没有半点关系。首先，那上课已经非常郁闷了（毕竟是法语授课，难懂的很），课下还有很多西方哲学原著要看，虽然找到些中文版本的，但毕竟写文章的时候还是得有法语版。其次，自己以前真没怎么接触过这些东西，老师上来便讲所谓政治科学的概念和得失，古希腊和近代哲人关于最优政体的探求，古典自由主义和现代自由主义的比较等等，我实在无法跟上。最后，写最后的大作业我已然是把他规定的书都看过一遍，然后把他前几次相关课的录音一词词的听写下来的，最后又用整整一周时间每天琢磨才勉强写了这11页的法语作业。所以，我无奈于这个成绩。

 

说到我的法语水平问题，也很无奈，这终究是用自己没学几年的外语去写哲学的文章，尽管有些老师是常赞扬我法语好，可能是站在一个同一般外国学生相比的立场；个别的会批评我的法语糟糕，必须加以时日锤炼，这样的立场应该是和提到一定高度的法语相比的。那班里我是唯一一个中国人，周围大多都是该专业的（我并不是政治学专业的学生）法国重点大学的科班生，即便真是外国学生，他们的母语也多数都是法语。从老师的角度来看，就法语水平来说我无疑是倒数的。所以总的说来，比上不足，比下有余。我确实想有时间好好的提高一下，可这几年天天都觉得自己太忙，也不知道是自己真的忙还是借口。因此，还是无奈。

 

谁让你来到这个学校的？老师们都是大家，你的作业给他们改就是写经文给菩萨改是一个道理。谁让你底子不强也敢碰石头？无奈。

 

我没怪自己，毕竟我的分数通过了，学分拿到了，但我还是无奈，不是非要追求完美，可问题太多，我太穷于应付。无奈。

 

我写这篇东西不怕丢人，就是要正视自己的不足，同时也把心思放的现实一些，因为在这里读书无疑是对我巨大的挑战。

来法国整整5年。那次是在北京机场坐上法航的飞机，早上10点多，下午巴黎时间2点多到达，实飞公里数8200。下午坐上开往besancon的大巴，路上睡不着，朋友收到家人的电话，表示一切平安。大巴上中介接机的人说了一点大致要注意的事项，别的没记住，只知道：“一年后大家可能就很不一样了。”半途到法国加油站那里的商店买了第一次东西，实在是饥渴难耐，好像还被找错了钱。深夜才到住的地方，开始的房子条件很差，到处都发霉，很可怕。晚上也睡不着，很早醒来，没办法，时差问题。6点多便走到外面，呼吸了一下空气，自觉长这么大没闻过如此清新的。不过家中缺些必要的东西，下午众人就集体去了超市。接下来就是说英语那些人听不懂，说法语我听不懂，一塌糊涂。回家做饭，不舍得放油，每次大致3滴，因为物品的价钱我们都从欧元折合成了人民币。至于晚上又干了什么，忘了，不出意外应该是看片。

 

一下子就5年了，我都不知道发生了些什么，觉得就是一晃的功夫，要想考虑自己这1000多天到底做了些什么，总是件很累的事情，所以常常不去想。

每年的2月8号我都干了什么？总结如下：

02年 到巴黎，去贝桑松

03年 与贝桑松同时来的朋友小小的庆祝了一下，似乎出去到了酒吧

04年 在拉罗歇尔旅游局实习中

05年 在北京过年，见到一些老朋友

06年 在拉罗歇尔m2苦苦挣扎中

07年 在巴黎家中，无任何活动，写下上面文字，马上继续政治哲学方面的作业

 

08年的今天我会在哪里？这个问题不到最后一刻我实在难以回答。

刚刚看了一位历史系研究生的博客，感觉不能再看下去了，细想来从去年4月下旬才开始真正涉足历史研究到现在也不过是大概翻阅了几十本书籍，而其中只有十几册是细读了的，而那些科班的人早已经读过几百本，这样的权衡比较实在让我很惭愧。不得不承认差距的同时更多的是无奈，甚至希望时光倒流让自己没有奋斗的那几天好好的填满。一个人坐在小屋中，常常冷静的思考，如何做好学术？必须是莫大的付出，精力上时间上甚至金钱上的。为了真的能做好一些东西，只有付出，只有和一切赛跑。无法责怪过去，只有把握未来。现在学院中这么多出色的研究员，出色的老师，加上那么好的研究条件，为什么不可以做的更好呢？以后只希望自己有所进步，因为和别人比总是比不了的，徒增无尽的烦恼和压力罢了。